Piercingless...

Tengo que comunicar una noticia muy triste... para mí.

En enero del 2007 me hice un par de piercings con los que me encariñé muchísimo ya que según yo se me veían chido. Una de las perforaciones fue en la ya trilladísima ceja (igual me gustaba) pero sin duda mi favorito fue el del labio, que por cierto me dio muy buenos resultados instantáneos (excluyendo el ser llamado emo en cualquier lugar que estaba).

Durante más de un año usé este par de joyería día y noche, exceptuando un par de ocasiones: el día de mi graduación, y para una entrevista de trabajo (seguimos cruzando los dedos).

Recuerdo el día que llegué a Chihuahua con mis nuevas adquisiciones (ni tan nuevas entonces, ya tenía 6 meses con ellos). Cómo olvidar el "¡estás loco, cabrón!" de mi padre y mi madre con gestos de dolor como si le estuvieran haciendo los piercings a ella... Lo bueno es que se acostumbraron.

En fin, al parecer la entrevista que mencioné anteriormente está rindiendo frutos, y es necesario que me presente a una última entrevista el día de mañana. El resultado:

Van a decir que qué nena soy, pero la verdad me duele más que el día que me los pusieron.

Mi cara ya no tiene chiste, ja. :'(

Se aceptan comentarios para subirme los ánimos.

¡Ah! Y si tienen chance de hacerse un par de piercings, lo recomiendo altamente.

A ver si mínimo ya la gente no me ve como malandro.

Flores, out.

Cómo ignorar SV.

Para aquellos que me conocen, saben perfectamente cuánto odio el 14 de febrero, a qué extremos llego para no deprimirme en ese día, y como inevitablemente fracaso en ello.

Quiero pensar que mis amigos no se comunicaron conmigo el día de ayer por puro miedo a detonar el potencial niño emo que puedo llegar a ser, pero creo justo decirles a todos que después de 5 años seguidos (sí, 5... pathetic...) éste año no me deprimí. ¿El secreto? A continuación:

· Despertarse lo más tarde posible el día en cuestión (en mi caso, a las 5 de la tarde) para de esta forma vivir lo menos posible en ese ambiente tóxico.

· Enclaustrarse en su cuarto para evitar el contacto visual con parejitas y otras creaciones de mal gusto.

· Salir a beber con puros solteros, mas no amargados (era suficiente conmigo) a lugares naquísimos donde no se paran ni las moscas. De esta forma garantizas que no vaya a haber parejitas. Y si las hubiera, qué oso con el novio por naco.

· No comer nada en todo el día para peder la conciencia con mayor rapidez.

Lo importante es que en teoría ahora cuento con 364 días para conseguirme uno de esos amuletos anti-depresivos, también conocidos como "novia". Ya la verdad ni me acuerdo cómo son, si alguien pudiera enviarme una descripción de dicho fenómeno favor de recordármelo.

Hay algo muy mal en todo esto, ¿no creen?

Lavado de boca con jabón ZOTE.

Mi madre me regañó por escribir con mis palabras tan coloquiales y vulgares...

"M'hijito... ¿qué va a decir la gente?"

'Ta bueno Ma, ya no voy a escribir tantas... malas razones (mi vocabulario se acaba de acortar a la mitad).

Extraño mi blog.